漂洋过海来看你(转载)

　　【一】不是所有的初见，都那样美丽

　　“我想和你谈一场倾城之恋。”当我的话音刚落，我便知道，这是我小半辈子里说过的，最荒唐的一句话。

　　对面的窗口发来一串消息，其实我根本就没有仔细看，因为是陌生人，我也就没有顾忌，甚至都没有去想对面是男是女，是童叟妇孺。答非所问的回复了那么一句，就是一种情绪，一种情绪的叛逆。

　　瞬间被我关闭的对话框，又切断的电源，刚才的所有似乎都和我没有了关联。

　　黑色填充了四角的房间。我整个人像是坠入一种万丈深渊，又旋在空中，找不到落脚点，也找不到该停泊的岸。忽而感觉魂魄在游离，又在身旁近近远远。像是一种告别，又像是一种留恋。

　　感觉心脏压抑得快要窒息。房间不是很大，而此时像是在荒野里一样的空旷。床上只有我，还有一本被我抱在怀里的，自己写的文集，如此的安静与孤寂。安静里可以听见自己的心跳声，那般得缓慢，缓慢里又时而急促。孤寂里我和黑暗对峙，对峙成时间的流逝。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

　　窗帘哗啦作响，半开的窗子，被一阵晚风打破了此时的沉寂。我下了床，伏在窗台，一眼望去，城市的夜空，有霓虹的点缀，星星点点的梦幻。多少有灯光的窗子里，是不是就应该有多少的温暖与幸福？泪水落下，在晚风里冰凉。想想和他牵手到分手的三年，像是一个梦，又没有落下一点痕迹。那么顺其自然的牵手，继而又顺其自然的分手，如此的平静与友好，那微笑里像极了多年的老朋友。三年前他说，“我们结婚吧！”我说“好！” 三年后他说，“我们离婚吧！”我说，“好！”貌似我们之间从未有过争执，也未有过交集。都说爱人分手后做不了朋友，而我们一直在爱情里做着最好的朋友。

　　没有一个人天生迟钝，或者不解风情，是荷尔蒙分泌的多少决定了他处在什么状态。一杯啤酒都可能让我们飘飘然，更何况是一场爱情？可是我的爱情在哪？三年我都没有找到答案。

　　【二】并不是所有的真情，都是一见钟情

　　日子在变了的不变里，继续。

　　其实没有谁愿意孤单。没有合适的伞，是不是该淋一辈子的雨？

　　白天一如既往的上班，晚上一如既往的一个人。写写画画，都是转换不了的格调，再或者就是一寂永寂，就那样的呆呆的什么也不做。

　　窗口那边又发来了消息，我没有回复。打开了那个人的资料看了下，还好，还好，性别：女。

　　“为什么叫真欠（甄浅）呢？”我故意把她（他）的名字打错字。

　　“你才欠呢！注意你的发音啊，甄浅，是qian，三声，三声。”她（他）也加重复了语气。

　　而后我不语。她（他）发过来一首音乐，我没有听过的名字。就这样的安静了下来。音乐说不出的是悲还是凉，但是我不知道，这个月夜里我该思念谁。就那样的单曲循环。听说喜欢单曲循环的人，都是有故事的人，而我，谁是我故事里的主角？

　　漫漫长夜。

　　【三】无心插柳柳成荫

　　曾几何时，一个人的夜，滋生了一点世俗的暖色，尽管这暖我看不见也摸不着，可它明明存在着。

　　一杯喝不到口里的茶，被她（他）斟了一杯又一杯，在每个清晨还有黄昏；那些不死的传说，被她（他）从历史的昨天讲到了鲜活的今天，在我疲惫的时候填充了一段懒懒的空白；一个人的房间，像是住着两个人的孤单。我正要敲门，而你已经开门。两双举棋不定的手，悬浮于时间的落差。只道一句“还好吗？”躲闪了一个“心照不宣”，躲闪了一个“乍暖还寒”。

　　于我，还是一个偏于静的女子。是不是喜欢静的女子都有一种小伤情，还潜隐着小矫情？我想大抵是吧。

　　看见街上的双双对对，看见日暮烟火的窗子，我还是感觉自己的人生是失败的。不知何时，羡慕了街上那些吃着垃圾食品的情侣们，你中有我，我中有你说笑的样子；不知何时，渴望了厨房里的饭香，是爱人锅碗的叮当，胜却了俄罗斯郊外的晚上；不知何时，我依赖了你的陪伴，尽管有声无声，但我知道你在时间的流逝里和我同在，陪我流浪，陪我驻足。

　　“欠，你为什么是个女人呀？为什么呀？为什么呀？”不知何时起，我就这样叫她（他）了。我纠结着，后面的话我说不出口。

　　“什么为什么呀？我是男人呀，男人！”欠加重了语气。

　　“那你资料为什么是女？”

　　“那我资料要是写保密，难不成我就是人妖了吗？”

　　我生气关掉了电脑。 突如其来的改变，却没有丝毫的快感。我自问，“这不是我想要的吗？以前的坦然骤然成了拘谨。

　　【四】不是所有的真情，都叫一见钟情

　　一朝被蛇咬十年怕井绳。对于“家”这个字的概念，我有了一种敬而生畏的感觉，一次失败的婚姻，让我畏惧了，不敢再去碰触，尽管渴望又望而却步。

　　一个人的日子，也过于潦草。时而忙碌，时而悠闲。桌子上的水，总是被他提醒着喝；按时吃的药被他啰嗦了一遍又一遍；他是我的天气预报，如此准时；他是我的闹铃，从来都没有迟到。于我，也依了一种懒惰和依赖。

　　突然，我看着手机的拨号键，深思了11位数的排列，到底哪个在前哪个在后，才可以我叫一声你的名字，有人恰好的应答叫出我的名字。看着手机，我无所适从。

　　那天感冒了，感觉只要闭上眼睛就再也醒不来似的。他说：“你休息十分钟吧，打开视频我看着你，到时间我叫你上班。”班上人员少，请假都费劲。他点开了视频，我却看不到他，他一直不肯路面，说自己是个老头，不想打破了这份美好，我也从不强迫他。

　　我在一种最踏实里睡去。不用担心会睡过头，甚至也不用担心会一睡不醒。我就感觉他在我身边埋头写作，一边回头看着我的样子，再或许他抚了一下我的头发......他很喜欢开着视频，我们偶尔那么一句，一问一答，然后各忙各的。他说这样很安心，我也变成了习惯，只是他从来不肯让我看见他的样子。可我分明看见了他的样子，在日积月累温暖的拼凑里。也不知道他叫了我几声，才在一种昏睡里醒来。更不知道我睡觉什么样子，也不知道嘴角会不会流羞，更不知道我会不会叫出了他的名字......

　　【五】趁着还来得及

　　他像是一个一直行走的人。他去过很多地方，那些地方对于我来说，也只是个名词的概念。他的文字，都是他行走的游记。他跟我讲每个地方的地理文化和走过后的感受，我像是在他的叙述里，亲临了现场一样，每每回味不尽，更像是在一种陈述里周游了世界。

　　他说去过撒哈拉沙漠，只是为了寻找三毛的影子。他说三毛是沉重的，是不开心的，因为，她一直看着那里的人们是怎样的自虐与冷漠。我们只在媒体与流传里看见了或想象着一些事物的美好，殊不知那些“光鲜”的背后，沉重了多少心情。人和物都不值得同情，我们该唤醒的是一种思想。

　　听着他的侃侃而谈，我说：“我们也去那里结婚吧！我也一直想走近三毛。 ”其实我根本就没指望他回答我，因为这是他一直回避的话题，他有那么坚不可摧的理由，就是说什么“不想你的青春毁在我一个糟老头手里。”还有什么“我生君未生，君生我已老。百年后的孤单不想让你一个人承受——”我说：“好啊！那你现在离开。”他也回答“好”可是从未离开，也不肯离开，或者是离不开......

　　每天习惯着他给的习惯。有一天他告诉我说不舒服，要住院，让我等他几天。我问什么情况也不肯告诉我。回头想想，和他相识相伴也已经一年多了，可是却感觉像是遇见不久，一切都是春风吹开的翠碧，一切都是烟雨里的朦胧诗意。可是他让我等，我等了几天又几天，又几天。一切又恢复了一个人，而心里却住着那么一个人。忘记带的雨伞，睡过了的时间，还有那一杯杯凉透了的水，才被记起喝，又陷进的沉思。上线下线，下线上线，像是在不停地按动台灯的开关。发过去的消息，如沉海底的死寂无声。

　　夜色里，又依了一种懒惰。感觉像是四季的浮萍，我不知道来自哪里，又该去向何处。我翻开了他的空间，看见那些他为我写过的诗篇，每翻开一篇读一句，便疼一次。如此的虚无又如此的澄清，再也不被亮起的头像，不被牵扯出的呼吸。倚在窗台，我眺望。天空深邃，我想搜寻一种答案，只有几颗不眠的星子，依然着眸光清澈。弦月已经淡去，感觉和我又远了一程。我不知道到底是该仰望天堂还是该俯视地狱，人间，我只是经过，却回眸了你的温暖穿肠，又坚不可摧着一堵墙。

　　空间的音乐被自动的播放着，传来着一些些春夏秋冬，一些些浮生若梦。

　　为你 我用了半年的积蓄漂洋过海的来看你

　　为了这次相聚

　　我连见面时的呼吸都曾反复练习

　　言语从来没能将我的情意表达千万分之一

　　为了这个遗憾

　　我在夜里想了又想不肯睡去

　　记忆它总是慢慢的累积

　　在我心中无法抹去

　　为了你的承诺

　　我在最绝望的时候都忍着不哭泣

　　......

　　“我要去找你。”我已经习惯了没有回复的留言。

　　忽而，我就那么地笑了。 我告诉自己，一切要趁还来得及。

　　【六】倾城的奔赴，哭笑的人生

　　我带着亲人的不解，我带着同事的惊讶，我带着我全部的家当，我带着情绪上的坚定，一刻也不再犹豫，我怕下一秒我会后悔这个决定，所以，我不给自己后悔的机会，就这样，我要去找你，去寻一个答案抑或寻一份幸福。

　　人生如梦。想想那时，想想这时，我害怕所有的一切再也想不起。如此安静的自己，竟也漂洋过海去看你，去看一个未知。我不知道能不能安全的抵达；能不能如愿的见到你，更不知道还能不能安全的返回。所有的未知，又都屈从于我们的故事，我不想它成为过去。

　　蝴蝶飞不过沧海，是不是因为对面没有了等待？我几经周转，累了的步子，倦了的眉眼，无心去多看一眼这个异国风情的小镇，是怎样的富足美丽，抑或贫穷落后。此刻我只想听见那个声音，带着惊讶还有满目的欣喜与责怪，将我拥在怀里，安抚我所有的风尘仆仆和爱的委屈。

　　几经波折，我终于走到了你的面前。我不敢哭，怕泪水里模糊了你的样子，不能把切实的遇见清晰的落数。我也不敢笑，因为你一直在梦的地方，我怕声音惊醒了这一场我内心的宿醉，打破了我漂洋过海的寻觅，因为没有谁为我买单所有的执着和颠覆的人生。

　　小镇的郊区，一方幽处。有湖有水还有丛林，稀稀座落着几家别墅，想必这儿也是小镇的富人区吧。一扇紧锁的大门，刷着黑色的油漆，周遭是矮墙相围。向里望去，有翠碧，还有高矮有序的植物。两层的中国式别墅，在异域风土里更显别致。白色的门窗，里面是我窥不到的好奇。

　　在我按了几次的门铃后，里面缓慢地走来一位中年妇女。由远而近，我渐渐地看清楚了她的面容。她，形态可掬，身材尚好。她很礼貌的点了下头，我急忙用英语问了一句：“Please tell me if it is Mr.Zhen's house.”

　　“您是大陆来的吧？”她略带微笑又有点坚定的语气反问我。

　　“您看出来了啊！那甄先生他？......”我松了一口气。

　　“雨初小姐吧！”

　　“是”

　　“甄先生他，他——”

　　“他怎么了？”

　　“一周前他，他过世了。”

　　我忽然听见了他叫了我那么一声，也说不出在哪个方向，只是那声音很重，而我的身体却很飘......

　　忽而被一道光线刺了眼，在我微微睁开的眼睛里。我听见了一声哗啦，眼睛急速地打量便锁定了目标，我又看见了为我开门的那位中年妇女。

　　“雨初，醒了？哎呦，你瞧你把我吓得。叫我芸嫂吧。”她一边说一边走过来我身边。

　　我点着头，环视着这个陌生又诡异的房间。

　　床罩和被褥是浅蓝色的，窗帘是白色的。一桌一椅，一书一墨。还有一个不算大的衣橱，也是白色的。我稍微动了动身子，坐起来。芸嫂不让，我还是起来了。潜意识里，又像是鬼使神差似的，猛地就回过头来，在床头的上方，有一幅画，素描画。惊醒了我所有的神经末梢，那不是画的我吗？......

　　芸嫂看我又流泪，她一半宽慰我一半含糊地说着先生的故去。

　　我似乎不再是那么得悲伤。由一种急切到了豁然开朗。浮生一梦？说的是我吗？为你，我赌注了一生，却换的如此的狼狈。留下——为谁呢？离开——走着还是跑着回去？我低头打量了一下自己，输的彻头彻尾。

　　在先生的家里，我住了两个晚上，第三天芸嫂介绍我去了一家茶室。茶室离先生的家大概有三四里地，徒步的话也不算太远，顺着先生的家一直往北就是，中间的这段路并不繁华，有绿化带，属于郊区。

　　这算不算是人生的转折点？我由一个白领，漂洋过海的来这里做了一个茶室的服务员，专业岂止是不对口。芸嫂走的时候再三的交代过可以回“家”住，那里就她自己看房子。

　　我坚持的选择了住在茶室，茶室二楼有个闲置的房间，不算大，容身足够用。

　　【七】自己的人生，自己买单

　　我无数次的问过自己，到今天的结果我后悔吗？我断了和所有亲人的联系，因为我不知道如何交代。这一场爱的赌注，我输了，输了感情，甚至输掉了回程的机票。如此窘迫的我，又想起了那晚芸嫂和律师对我说的话，只要我签名，按个手印，一切就那么的顺理成章了，再说的赤裸一点我摇身一变就成了富人。这是不是应了电视剧的剧情？救了一个生病的老头，后来发现救了个富翁，再或者富二代爱上了打工妹，想想这一切好生滑稽。先生是我的谁？我是先生的谁？所以，我毅然拒绝了惠赠。

　　在异域环境里求生，更难一步，就语言上的交流，就是我的一个坎。于是在本子上把日常用语都做了互译记录，空了就加深记一下，还好，这里有一部分华人。

　　这里的生意并不好，顾客很少，来的人也没有确定的分类，但我想大抵都喜欢安静吧。茶室的装修淡雅，古典，但是视觉敞亮，窗外的风景很好，有一个不大的人工湖，来玩的人不多，可能是郊区的缘故吧，故此也可称得上是一处“世外桃源”。茶室的音乐整天都像时钟一样的机械性的轮回播放着，有时候闲了我便用手指在柜台上，像弹琴似的敲着曲子的点子，再闲了的时候我就瞎想，这茶室的老板很有钱吗？一个月下来的利润在正数和负数之间，我就不解的在心里冷笑三分。

　　常来的顾客有那么几个人，时间也不固定。其中有一对三十几岁的男女，我不确定他们是什么关系，说的是他们的国语，还带有几分地方味。他们的话不多，偶尔男人会趁着女人放杯子的时候，握住女人的手。桌子像是一条河，又像是情感的支撑点，就那样的握着，抚摸，相视无言。女人并没有缩手的迹象，也没有太多的表情。我是一个明目张胆的偷窥者，我就自忖这茶和握手扯得上吗？可它明明就扯上了，还扯得耐人寻味。他们一周或者半月来一次茶室，几乎每次都是重复着上一次所有的动作以及没有表情的表情，抑或是我读不懂的表情。我突然在想，是不是有一种感情就是你中有我，我中有你，而我们却是没有关系的关系，你给不了我应该出场的出场，我也给不了你日暮灯火里的温柔。而此时的安静里，是我们能够给予的全部，或许，已经不需要语言的在场报幕。还有一位在我看来很怪的老头，半白的头发，隔三差五的过来，几乎不说话，偶尔我对顾客说话发音不准的时候，他会重复一次。他的重复里，那声调总会让我莫名的瞎想，总感觉那般的熟悉，让我的思绪总有片刻的游离，而后是我理不清的笑笑。我说他怪是因为他每次来，都是坐在同一个位置，不说话，老惯例的茶水，就一杯茶的时间准走。更怪的是要是他常坐的位置有人，立马掉头。我看见他掉头就想笑，中国有句话“没有合适的伞，宁愿淋一辈子的雨。”难不成他没有喜欢的座位，宁可站着？每天打烊之后，这些其实也都是无足轻重的插曲和没有主题的填充。日子就这样的重复着，他们来了走了，我招呼着沉默了。

　　日子就这样的流淌着，那个家我回去过两次，其实是先生的家。我不知道我是麻木了，还是像无风的大海一样平静，又暗藏激流。我再也没有登入过，我怕所有的回忆，会乱箭穿心，让我体无完肤。等我实在受不了这份痛的时候，也就是我该离开的时候了。

　　一天下午，茶室很静，静的可以听见我的心跳。我用手指沾了一点茶水，悬空的手腕在桌子上迟疑了两秒，我写下了“甄浅”两个字，泪水顷刻决堤。我好像哭出声了，不，不是好像，我的哭声震颤了整个茶室，也不知道杯子怎么的就掉在了地上，我苦笑了一下“梦，还是碎了。”当我再次抬起头的时候，那个老头，其实他也就五十岁上下，也算得上仪表堂堂，就那么惊愕的站在我面前。

　　我擦了擦眼泪：“先生，我今天再给您上最后一杯茶，后天我就要离开了。”

　　他依然选择了老地方坐下。我给他把茶水斟好，便离开去了洗手间。我再次回来的时候，茶水洒在了桌子上，茶室又恢复了空荡的安静。

　　晚上我接到了老板的电话，让我明天去一个地方，帮他送完东西再走。我随口答应了，平日老板还行对我们，只是很少见到他。

　　【八】爱，醒了

　　早晨，我按着地址乘车过去，第一次出去这么远。车外的风景，我无意观光，因为我要离去，这些对我来说就不太重要了。拐来拐去，竟然在一座教堂前，车子停下了。我抱着一扎玫瑰，按着老板的八卦地图往里走。这应该是教堂的门口了，我看着没人，就用手轻轻的推了一下，门开了一半。我探头向里面望去，光线不是很好，但也能够看清楚。

　　我一手捧着花，一手捂着胸口，向里走去。心想着“老板这是把花送给谁？难不成他结婚？不会吧，都那么大岁数了。”揣着对教堂的神秘感和收花人的好奇，我一步步的向前走着。

　　“我想和你谈一场倾城之恋。”一个稳重而洪亮的声音在前面突然亮起的灯光下传过来。

　　“啊”把我吓得叫了一声。

　　瞬间，教堂的灯光全部亮了。他向我大步地走来。

　　“甄浅？真欠？”我满目的欢喜和委屈。忽然旁边多出了那么多的观众，我是怯场吗？身子就那么地倒了下去。

　　“雨初，雨初。”我听见他叫我了，这次是真的，不再是幻觉。

　　我被他抱出了教堂，因为我感觉到了他跑的速度和阳光的刺眼。我睁开了一只眼睛看他，“你准备好娶我了吗？”我偷笑着问他。

　　“你，你，你敢装晕倒？”他貌似有点气急败坏的说。

　　“那你扔掉我呀，明天我就走了，你就再也找不到我了。”我咬着牙，声音在牙缝里挤出，“喝茶的老头，你竟然骗了我这么久。”

　　“我准备好了，再也不让你委屈，以前我只是感觉我的年龄。”他欲言又止。

　　带我回家，我要看看我隔壁的房间里到底有什么秘密，还天天锁着。

　　进了客厅，他是抱着我上楼的。隔壁的房间这次没有上锁，是一个套房。里面是卧室，外面是书房，四壁上都是我的素描画像，像极了我的个人形象展。书架上的书，是我看不完的好奇和秘密。我还没有审视完这个秘密房间，就感觉浑身的热浪在身后反扑过来。像是海浪，时而缓慢时而急促。“你确定准备好了吗？”我回避了他的一个吻。“我用剩下的时间只做一件事情，就是证明给你看我准备好了。”他的眼神似乎要将我融化。

　　原来暖藏在最深的地方，直到遇见对的那个人才是一场花开。和前夫生活的三年里，他说我冷，我说他淡。而此时我发现自己会笑了，尽管脸上带着泪。我用他的衬衫盖在了脸上，他让我做了他的最美的新娘。

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